【左岸の天堂】

     2008年3月12日临晨1点，宿舍的同学都睡了，一个人坐在椅子上，手上拿着手机等你从酒吧安全回到家然后给我打电话让我能够对你说爱你晚安。宿舍里面和夜一样黑，我还是宁愿待在水房里那个每天和你打电话的地方，至少那里有灯光我不觉得孤单。爱你应该给你空间，我怕我让你觉得烦，你说我像你妈妈一样唠叨，我只是和她一样怕你受伤害。

     爱你，所以不害怕孤单……

女孩终于鼓起勇气对男孩说：「我们分手吧」

男孩问：「为什么？」

女孩说：「倦了，就不需要理由了」

一个晚上

男孩只抽烟不说话

女孩的心也越来越凉

『连挽留都不会表达的情人

能给我什么样的快乐？』

过了许久

男孩终忍不住说：「怎么做你才能留下来？」

女孩慢慢地说：

「回答一个问题，如果你能答到我心里就答案，我就留下来。」

 

「比如我非常喜欢悬崖上的一朵花，而你去摘的结果是百分之百 的死亡，你会不会摘给我？」

男孩想了想说：「明天早晨告诉你答案好吗？」

女孩的心顿时明白了

 

早晨醒来，男孩已经不在

只有一张写满字的纸压在温热的牛奶杯下

第一行，就让女孩的心凉透了

「亲爱的，我不会去摘

但请容许我陈述不去摘的理由

你只会用电脑打字

却总把程序弄得一塌糊涂

然后对着键盘哭

我要留着手指给你整理程序

你出门总是忘记带钥匙

我要留着双脚跑回来给你开门

酷爱旅游的你

在自己的城市里都常常迷路

我要留着眼睛给你带路

每月（亲密好朋友）光临时

你总是全身冰凉，还肚子疼

我要留着掌心温暖你的小腹

你不爱出门

我担心你会患上自闭症

我要留着嘴巴躯赶你的寂寞

你总是盯者电脑

眼睛给糟蹋得已不是太好了

我要好好活着

等你老了

给你修剪指甲

帮你拔掉让你懊恼的白发

拉着你的手

在海边享受美好的阳光和柔软的沙滩

告诉你一朵朵花的颜色

像你青春的脸…

所以

在我不能确定有人比我更爱你以前

我不想去摘那朵花…」

（女孩泪滴在纸上 形成晶莹的花朵）

抹净眼泪，女孩继续往下看：

 

「亲爱的

如果你已经看完了

答案还让你满意的话

请你开门吧

我正站在门外

手里提着你最喜欢吃的鲜奶面包…」

女孩拉开门

看见他的脸

紧张得像个孩子

只会把拧着面包的手在她眼前晃

………………

我想这就是爱情或者生活

被幸福平静的包围时

一些平凡的爱意

总被渴望激情和浪漫的心忽略

爱！在双方引起的许多个微不足道的动作里，

从来就没有固定的模式

 

只有爱

可以是任何一中平淡无奇的形式

花朵、浪漫

不过是浮在生活表面的浅浅点缀

 

在它们的下面才是我们真真的生活…… 

看了部备受争议的纪录片《80年代荷尔蒙》

即使不过于开放，我想自己也不属于保守的一派

可是看了这部片子

我突然觉得我们这一代……正常人越来越少了……

 

我不会去嘲笑六七十年代人的保守

所谓压抑内心的欲望不过是对爱人的责任感和对自己的洁身自爱

但也能接受并支持我们这一代的冲破束缚，随“欲”而安

毕竟我们，是自私的一代

我们爱自己，我们有欲望，我们喜欢与众不同，我们喜欢被疯狂的占有，我们喜欢和整个世界反着来

可这样的生活太过空洞

当随欲望行走

我们会忽略爱的感受

也便分不清哪部分是爱，哪部分是欲望

这就是我不喜欢太过繁华喧嚣的城市

太多的物欲纵横

太多可笑的幻想

 

也许这个年代不再纯真

也许自私是对自己最好的保护

但内心深处

无论哪个年代

都期待留有那一片净土

八十年代也不例外

外面的的世界太繁华

踏出去

你还想不想回头看曾经单纯的微笑？

    突然知道今天是父亲节……忽然想起了我的爸爸，有很长时间没有听过他的声音了。我本身就是一个不喜欢表达自己感情的人，在北京上学这几年，平时也多是给妈妈打电话，和爸爸通话的次数都可以数得出来。但是，却突然很想我的父亲，想念他的笑声和眼角的皱纹……  
    我从小就认为爸爸是位沉默严肃的人，他不像母亲那样慈爱，那样无微不至。有时一些事不敢跟爸爸说，妈妈便成了我们的传话筒。因此，在我的脑海中父爱一直是个问号，自以为一辈子也读不懂父亲。

    直到现在，慢慢长大，慢慢体会到了生活的压力，也慢慢开始了解父亲……面对生活的压力，他选择自己独自承担；面对妻子和孩子，也只是通过几个眼神，几句平淡的话语表现出他的关爱……

    父亲曾经是军人，听妈妈说，在部队待了十多年的他刚转业的时候，竟然很难和别人相处，因为他受不了人们之间的虚伪。在他面前曾经有许多机会，只要他愿意放下他的架子，做到像别人一样的圆滑，他可能会得到许多。母亲家庭很优越，年轻时也很漂亮，那时候的她很难忍受平凡，她常常指责父亲没出息，父亲也就只是笑笑。其实父亲是很能干的人，我上小学的一段时间，他曾经被借调到公安局，表现得很不错，局长表示希望他能够留在那里，但是因为他希望能够给妈妈和我一个更加稳定的生活，他还是选择待在国企，也就是我妈妈的单位。其实在这里，他仍然有许多机会，因为我外公就是这个厂的建厂元老之一……许多老领导都给了他很多机会，但还是由于他的性格，始终都没有什么太大的发展。后来，因为我的原因，父亲最终还是开始改变他自己，加上他其实本来还是挺能和人相处的，他在外面也有了很多朋友，也就时不时地做点生意，家里面地情况也就一点一点变好，但是父亲的身体却因为抽烟喝酒开始变坏。记得我上高一的时候，由于我的不懂事，加上本来身体的隐患，父亲得了一场重病，医生说脑血管有问题。也就是那个时候，我开始懂事了，希望能够做点什么让父亲高兴。

    现在大学了，和父亲的对话更像是两个男人之间的对话，放假回家也偶尔陪父亲喝几杯。记得一次父亲喝多了，拍着我得肩膀说：“小伙子，你爸爸也就这样了，以后一定要比你爸爸有出息！！”感觉心里面酸酸得，肩上重重得……因为父亲，我懂得了对一个男人来说责任的含义。

    父亲老了,生命的年轮在放大的过程...与母亲细碎宽广的爱相比,父爱似乎难以企及;但是,父爱的深沉父爱的伟岸父爱的弘远,同样如生命的镜子,给我启迪给我教诲... 
    父亲节快乐……
   

大学：圣诞×3

Part1:

    刚刚进入大学的我，对什么都充满了向往……在大学过的第一个白色圣诞节，约认识了3个月的她一块去王府井吃饭，然后是鼓足勇气的傻傻的表白……呵呵，现在想起来还忍不住想笑。虽然这也是我进大学的第一次失败经历，不过确实心里暖暖的，年少的岁月啊……

 

Part2:

    大学的第二年，颓废的一年。成天只有无所事事的瞎混，和老师恨铁不成钢的叹息……唯一能够让我欣慰的就是认识了钊，我们两个自诩为感情受挫的人，成天喊着“青春就是用来浪费的”的口号，打发着时间……

    那一年的圣诞节，本来就无聊的我们变得更加的无聊……半夜，两个人并排走在空荡荡的大街上，看着偶尔经过的一对对幸福的情侣们，我们只有叹息……

    伤害，让我们彼此相识；寂寞，让我们相互依靠……

 

Part3:

    大学的第三年，还是厌倦了这无聊的生活，用实习和一些没有意义的事情来填充我的空虚，老师见了我脸上也有了些许的笑容……钊成了劲乐团的高手，有了遍布全国各地的小弟和小妹，游戏和网恋陪他度过他那些无聊的日子……我们仿佛都找到了出口，表面上的忙碌让我们暂时忽略了生活的乏味和平庸，也忽略了彼此间的感情……日子就这样波澜不惊地过去了……

    这年的圣诞，静静地待在宿舍里，虽然还是一个人，却没有了大二的那些感叹和无奈……只是静静地看着其他那些幸福和不幸福的人们，陪着他们笑，陪着他们感动……心里面平静得像冬天的湖水，结了冰……

 

Ps:

    大学度过的三个圣诞刚好代表了我大学三年的心情……想想这三年，从满怀向往，到灰心丧气，再到淡然处之……也许，这就是大学的意义吧……或许，大学的第四年，能有一个温暖的圣诞？残缺的美，真正的美……

    我们都是害怕寂寞的人……